谈恋爱，究竟该怎么谈?(谈恋爱应该怎么谈?)

男生牵着女生的手在幽闲漫步，女生无话找话题问男生？

女：“我俩若谈起恋爱需要的条件是什么？”

男：答：一个是男（我）和一个是女。（你）

女：答：废话。

男：答：没错，还需要一部分废话。要不然鱼难以上钩！

女：哦，我懂了…原来谈恋爱就是在引鱼上钩。

男：是呀…刚谈恋爱时男生总是姑姑息息的…

扮演得循规蹈矩的，待得把鱼钓回家…要煮要煲汤就成了任所欲为。

女：那应该说要经过我允许…你爱我…我爱你…才是叫恋爱…正确的…。

一、用“心”谈，方能心心相印；

二、用“情”谈，方能情感交融;

三、用“身”谈，方能守护忠贞；

个人观点，如有偏颇，权当杜撰。

谈恋爱.其码.有爱.有感觉.为啥.叫一見钟情.谈恋爱.很幸福.爱一个人.被人爱你都是甜密的.珍惜.爱你的人.珍惜你爱的人.真心实意.勇敢去爰.大胆去爱.不要错过.美好时光.爱吧.太幸福了

第一：获得一段长久恋爱的最好方法，就是不要太重视恋爱这个事情。

进入恋爱后不要一下子热度太高，我心中能够持久的爱情，只有20%的比例是激情，80%的成分都挺理性。理性指的是你有你的事情要忙，我有我的事情要做，彼此支持，和平沟通，用同样的加速度进步。

做起来也很简单：在一起的时候很粘质量很高，分开的时候很彻底。

1、先说说“在一起的时候很粘质量很高”

在一起的时候，充分让双方觉得是在甜蜜地恋爱、充分地沟通，这种“恋爱状态”和平时的生活状态是截然不同的。而不是各看各的手机、各聊各的天，就像让他跟你约会的时候，仿佛一瞬间从紧张的工作状态中解脱出来，进入鲜活、有趣、可爱的恋爱状态。

2、再来说说“分开的时候很彻底”

大家现在的生活状态，一定是分开的时候更多，这段时间如果可以的话，就彻底分开，用100%的精力，聚焦于把自己的工作和生活经营好。

第二：永远不要逆人性地恋爱。

恋爱是人和人之间的性感小游戏，既然是人，就都有阴暗面，因此“差不多就行了”是很重要的思维。

不用你100%照顾我的情绪，差不多就行了；不用你100%对我诚实，差不多就行了；事情不用100%按照预期的计划来，差不多就行了。

挑战人性是非常危险的。心大一点，感情才能长久哪。顺着人性去恋爱，会获得比你想象中更多的宠爱。

永远不要逆人性地恋爱。我们要试着去接受对方爱自己胜过爱我们、爱自己的家人胜过爱我们的事实，在此基础上去获得爱情。如此顺着人性恋爱，对方会更轻松，我们也会更容易幸福、不容易失望。

如果自认为容易患得患失，占有欲太强，嫉妒心过火，可以这两个办法调节:

1.坚定相信“我是值得被爱的”。

变美、变性感、让事业更成功……这种自我价值感可以很大程度上消除不自信带来的焦虑感，让你不那么患得患失。

2.试着问自己“他真的有背叛过我吗”。

很多时候，所谓的糟糕情况压根没发生过，全是我们凭空臆想出来的，多给予自己和对方一些信心，猜测妒忌可不会让爱情变得更好。

第三：你是谁，就会收获怎样的爱情。

恋爱的任何时候都要以自己的生活为中心，永远用80%的精力去关注自我成长，越来越美，越来越有魅力，越来越光芒四射、越来越快乐（快乐这件事很重要）。这些才是获得欣赏和爱的前提。

听起来很自私，但的确，长久亲密关系靠磨合，更靠“吸引”。彼此保持吸引力、诱惑力，彼此尊重和欣赏的感情是最持久的。

我给你投入，我为你付出的过程，所以有时候非要把“谈恋爱”变成一种技巧，或强化它的技巧性方式方法，就没意思了。

我是觉得谈恋爱应该目的很明确，针对的就是对自身的认知和对对方的认知，因为几乎没有这样的一个宝贵机会，能如此近距离的认知一个异性它在想什么？它在干什么？而且从对方身上你能照见自己，只要你感情有投入，你就能通过这个过程更好地认知自己是个什么样的人？对方是个什么样的人？你最终要找的是个什么样人？

我觉得恋爱学应该是什么呢？以婚姻为指向的一个认知自己和认知他人的过程，更像我们上学时学的一些基础的理论课程，得告诉你要做什么，而不是告诉你具体怎么做？那么谈恋爱你要做什么？

很多人都忽略一个问题，谈恋爱这个“谈”，到底谈的是什么？

其实谈恋爱“谈”就是展示自己，了解对方，确定我想要什么人，你是不是我想谈的那个人，其实这是恋爱当中最明确的一个话题。可能有人说你这太现实了，好像你这么谈就为了结婚似的，就说你谈恋爱离成家还远着呢，但谈恋爱的过程会为你未来的婚姻打下很多宝贵的经验和基础，那么你也需要一种相对来说比较实用的方式和他进行交谈，你不能谈完之后稀里糊涂的连对方是个什么样的人都不知道就把婚结了，那么你今后在婚姻里的日子过的也一定会稀里糊涂的，如果谈恋爱只是简单的看一下物理条件，你有房子有车，家里还行反正都走正道，你这人也不错，那就结婚，这是不行的。在我们生活当中婚姻过程当中有两个条件是决定婚姻走向的，有人说那肯定是爱情，不对。爱情仅仅是婚姻的开始，它是个导火索，没有爱情两人走不到一块，没有爱情的婚姻是不道德的，这是对的，但爱情绝不是婚姻全部，而且随着进入婚姻以后，爱情的主导地位会越来越被削弱，将会被亲情和合作关系取代。

婚姻里边两点最重要，头一个，你的经济基础。咱们说“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”，说“贫贱夫妻百事哀”，一开始两个人爱成一盆火似的走在一块儿无所谓，苦点也就罢了。可结婚以后能再这么过，周围的世界是个很物质的世界，你要跟人家的日子过得距离差得老远，那这个婚姻基础太脆弱了，可能有点事两人再一吵就完了。中国古代那些著名的爱情故事，比如这个司马相如，是个穷秀才，到卓文君家里头弹琴，两人对上眼，私奔了，可如果真要是这爱情能够彻底进行到底的话，那何必到他老丈人那为了让她老丈人帮助他？认他俩？文君又当垆卖酒，又抛头露面的，结果她岳父一看，唉呦这丢人啊，得了我给他们钱吧。归根结底那不还是因为钱的问题么？

为什么说贫贱夫妻百事哀？就这个道理。婚姻到一定程度，这物质基础是不能少的。这个不用我多说现在的人都明白，有很多人那脑子里算盘算的非常清楚。可很多人忽略了婚姻的第二点，婚姻要是想长久，除了经济问题外，有一点非常重要，

两个人是什么样的人？你俩的人生观，价值观能不能对一块儿？这才是决定婚姻长度的。

婚姻有很多破裂的，往往是最后这两人的人生观价值观不一样。比方说两口子我的目的就当官，那我做好个贤内助；我的目的就发财，那我帮你一起发财，说女的觉得你挣那么多钱干嘛呀？有点钱咱们就旅游去享受生活，享受当下的美好，那好，同意，咱们也这么干，要这样的两口子一般都能过。可是我们现在从恋爱到婚姻，很多人谈单纯纯粹的爱情，你爱我我爱你，甜哥蜜姐的，有的人谈的是纯物质的，你能给我带来什么？能给我买什么？我跟你在一起能不能快乐？有的纯颜控，外貌协会的范的，就看你长得漂亮不漂亮？能不能满足我的虚荣心？

很多人都考虑这个，却极少有人考虑到两人的人生观价值观和不和？你比方说我身边就碰到过这样的例子，这女孩跟这男孩谈恋爱谈一年多了，现在谈一年多就可以了，双方父母也见面了，两个月之后俩人就把婚结了。可没多长时间这女孩就大失所望，开始跟旁边人絮叨，我当初怎么挑上他？我怎么没想到他是这样的人？怎么回事呢？

女方这婚前也没考虑到男方到底怎么样？就觉得家里条件不错，有车有房，她父母也觉得这委屈不了我闺女，那可以就结了。可这女孩是有点抱负的，希望能自己能干成点事儿，所以因此也热衷应酬和交际，想扩大自己的人脉社交圈。男方呢？可能家庭条件很好，打小也不愿跟外部往来，有时候在家打电子游戏，是个宅男，这女孩有时候带她老公出来跟一些朋友见面，这男孩表现得很不适应，女孩觉得很没面子，就觉得这男孩这么没出息呢！就安于这种生活，我得追求更高品质的人生这个那个的，男孩最开始忍她，后来也不忍了，就骂女方你太物质了，我瞎眼了当初怎么看上了你？这女孩说我才瞎眼了怎么看上你的？到这时候才发现两人的人生观价值观完完全全都不一致，这时候女孩挺后悔，说我当初怎么看上他了？我就特想问你以前干嘛去了？你俩在一块儿一年多了，早干嘛去了？一年多的时间他俩干啥呢？就是有钱一块旅游，看看电影，完了在外边二人世界吃喝玩乐，一年就干这个了。所以说现在人谈恋爱的的目的各种各样，有的是想找人生伴侣，有的是想找志同道合的朋友，有的人就是寂寞无聊，觉得空落落的，这一个人的日子挺难受，所以现在的人为了解决寂寞空虚和物质上的问题，走到一块的比较多，这女孩可能就因为这种原因跟这男孩在一块了，他也就没有考虑说俩人人生观价值观是不是一样？所以结果婚后出现了这种状况，现在两人已经离了，觉得没法在一块过了。

我就想问谈恋爱谈恋爱，这个“谈”是谈什么？

有人说物质决定婚姻的长度，有人说精神决定婚姻的深度，那么对于爱情而言，物质与精神究竟孰轻孰重？

“谈”恋爱谈的非常主要的，就是彼此了解一下你是个什么样的人？你适不适合我？有人说那就磨合呗，两人总得吵那么一次，磨合好了爱情就变成亲情了。我告你，不可能的事儿。

什么事儿能磨合的？生活习惯。比方说这男的，一天到晚回来了不洗澡不刷牙就睡觉，可能时间长了女方也就适应了；比方说这位打呼噜，我最后适应了。再比如吃菜你口重我口轻，这些生活习惯日久天长是能磨合到一起，可大脑里头的思维意识，也就是人生观和价值观，这太难磨合了。都已经结婚是成年人了，基本的东西都成型了，而且大家记住一点，所谓一方为另一方改变，人家凭什么为你改变？生活习惯这些好改，可思维方式要改太难了，那不亚于一次轰轰烈烈持续一辈子的洗脑！所以有些观念是改不过来的。

为什么我说爱情有时候很盲目？这俩人最热乎的时候彼此都藏着自己缺点，展示给对方的都是优点，明明我是个很懒的人，但谈恋爱时候为了你跑这跑那，花多少钱都愿意给你买这买那，都愿意，但婚后他不愿意干了。所以谈恋爱“谈”的是什么？就是把这个江山易改，秉性难移的“秉性”让你了解！了解之后，你决定我能不能接受他？这是不是我喜欢的？不是我喜欢的那我能不能忍受？她身上我最喜欢的东西和我最讨厌的东西，哪个在我心里头更重要？你要去衡量这些东西。

很多人谈恋爱很盲目，就吃喝玩乐看电影，觉得俩人挺投脾气，那是玩伴，不是说跟你能过一辈子的人。

那么谈恋爱具体应该做的事是什么？

首先你要了解对方的家庭是什么样的，这个特别重要。就是对方的家庭，双方的教育背景，各个方面能不能融合到一块？再有，基本的人生观价值观，这块也特别重要，比方说你心里头最重要的是什么？哪怕由于我的存在，你也不能舍弃的，那个你最重要的是什么？我得知道。说白了就是你的底线到底在哪？哪些是不能碰的？那我的底线又在哪？具体到细节就是包括我们婚后是不是马上要孩子？我要到外地工作，你能不能抛开现在这个生活陪我过去？我们彼此认同的将来的生活状态是什么样的？是要奔大富大贵？还是小富即安？还是一起安贫乐道追求精神世界？两个人都要有大致的一致。如果一个人在精神世界里头追求高大上，而另外一人是极端物质化的存在，我可以断定你俩根本过不到一块去！无论你当时爱她爱得多么甜蜜，这个要在婚姻一辈子当中来把它维系住，那么，爱情的火烧的越旺，意味着它熄得就越快，“爱情”不是唯一的东西，它仅仅是一个基础，换句话说，它不是决定你婚姻幸福程度能否长久的最关键因素。

最关键的问题，我认为是在一定经济基础之上的人生观价值观是否合拍？所以我觉得现在很多年轻人谈恋爱，它的盲目性就在于根本不考虑对方是个什么样的人？自己能不能接受对方？你想要什么样的人？甚至大多数孩子都不知道，自个是个什么样的人？他不会去通过恋爱的过程，通过认知对方来认识自己，反过来决定我想要的是什么？他是不是我想要那个人？

现在年轻人谈恋爱过程当中很少考虑这个，我认为“谈恋爱”不该纠结于具体的技巧，而应该是这些大方向的问题，让孩子从“人”的角度进行思辨。

你看古往今来很多名人，有成就的人，最终都是认清了自己，认清了别人之后干成的事儿。那么恋爱过程同样如此，你想想，你要一辈子跟这人在一块儿呆着，你要都不知道对方是什么人，不知道你能容忍到什么程度，不知道跟他在一起合不合拍，这个婚姻不是很可怕吗？

所以我说这些东西是谈恋爱过程中该学会的，而且你一开始也不知道他是不是你想要的人，这也得一点点去处，也得通过试错的过程来完善整个恋爱经历。所以黑格尔有句话说得很好，我们从历史当中学到的唯一东西就是我们从历史当中什么也学不到，为啥呢？

人在青春的时候不可能拥有青春的经验，经过多次恋爱，也许就是你多次的试错过程，最终你找到了一种方式方法，最终你也找到了你能接受那个人，能跟你过一辈子的人。其实恋爱这个过程就是了解人的过程，你必须要知道你和那个他的人生观价值观合拍不合拍？这个是决定婚姻长度以及幸福程度最最关键的因素。